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1、

爸爸总嫌妈妈话多，唠叨个不停。妈妈从海南回来，他多了一条有力的证据：你妈去了趟海南连牙都晒黑了。

2、

A：兄弟，我发现你女友劈腿了！

B：啊？神马？真的？

A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了

B：多谢兄卐弟你提醒我……

智商这东西要勤加练习啊

3、

老婆：老公，我怀孕三个月了！

我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！

老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！

我摸着头笑着：好像是哦！！！！！

若有所思……

4、

因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，长得好看的优先，超过30岁的不接！

本人强烈推荐套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。

小本生意，诚信暖被窝。

我的口号是：只有你想不到的，没有我做不到的！

有被窝，却不知道珍惜

5、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

这道菜可不是冰箱姐的

6、我问：“老板，这水果新鲜吗？” 老板：“新鲜。” 我问：“我想买给我老婆吃，没打农药？” 老板：“没打，你回家自己打吧！”

对于吃货，爱她就给她最需要的

7、我问酒店服务员：你们的房间隔◤音怎样?服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是◣走吧!我只是想听个声音而已!

8、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。

9、有一次坐长途大巴，中途有一个女的要下车就对着司机大喊：师傅下车呀！司机淡淡来了句：我就是不下，我要继续开车车。

10、前段▓时间一朋友去相亲，相亲对象竟然是他初中的女同桌，所以两人就试着交往了。昨晚我们在一起喝≡酒，问他跟女朋友进展如何。他直叹气说：跟以前读书一样考试不然我抄。

箱姐爱叨叨

一句话证明你现在有多穷？

箱姐先开个头：有钱的时候，我吃啥狗就吃啥。手头紧的时候，狗吃啥那我就吃啥。这个月厉害了：我已经准备吃狗了